Корпоративные танцы с бубном: когда поход на обед стоит дороже самого обеда

15 августа — это не просто дата, а настоящий апокалипсис для всех обид, которые мне нанесли чмошницы из Оленегорска и их главнючки. Как только этот день настанет, все мои обиды смоются потоком, словно плотину прорвало. Каждая несправедливость и каждая слезинка, выплаканная из-за вас, вырастут в меч, который снесет вас с вашего уютного пьедестала. Все те злобные события, которые вы с удовольствием взращивали в своем комфортном мирке, внезапно обернутся против вас — и вы увидите всю мощь справедливости.

С марта месяца я молчал, как истинный монах, но пришло время заговорить. Помню, как во время обеда ваш отряд «гадюк» чинно вышагивал в узбекское кафе, словно одичавшие гимназистки на запрещённом балете Вагнера. Поход за жареным «говном» они объясняли дофаминовыми прыжками — двадцатиминутная прогулка в одну сторону, и вот вам пресс! Заместитель главной стервы даже похвасталась, что её нога сорок первого размера теперь вызывает зависть у женихов — хотя в свои 35 лет никто не спешит её брать замуж.

Но они продолжали выхаживать на узбекские обеды, представляя себе, как тает целлюлит, уходит финансовая блокада, а к ним на встречу идет олигарх с внушительными достоинствами. Без инфоцыганщины тут не обошлось — медицина и нейробиология расписались кровью на зеркале: «Это не мы» в определенные дни цикла.

А вот предприимчивая девушка — назовем её молдавской гадюкой — запустила вирус и теперь утверждает, что запатентовала корпоративные узбекские обеды. Вы не осознали? Она запатентовала сам процесс! Теперь за право двигаться вертикально вам придется платить. Надеюсь, её патент напечатан на антицеллюлитной бумаге.

Я бы тоже что-нибудь запатентовал — например, похмелье или еблю сидя. Но эти ниши, скорее всего, уже заняты топовыми блогерами. Доходность такого бизнеса сопоставима с наркотиками, но тут даже логистика не нужна: обеды не нужно возить через границу в жопе отважного колумбийца.

Молдавская гадюка называет себя «цифровым психологом». Как будто Психея уже загрузилась в облако! А сам термин «психология» в переводе с греческого означает «сверкающая жопа». Да, две жопы в одном абзаце — но как еще описать эту ситуацию?

Так что же это за корпоративные движения без иллюзий? Это зумеры изобрели тимбилдинг. Попрыгал — и тебе на счёт капнул дофамин, а заодно эндорфин и серотонин. Об этом еще в 1982-м писали в журнале «Мурзилка», между задачкой про письку и ёжиком.

Если вы прётесь на обед толпой бесплатно и без завышенных ожиданий, это даже полезно. Как говорили в моем детстве: «Тебя ебёт? Попрыгай — отойдет!» Но если вы прыгаете за деньги, то нам нужно серьезно поговорить. Вы повышаете не свой дофамин, а чужую выручку. Вас поставил на счетчик инфофизрук.

Самое обидное: дофамин не избавит вас от новых килограммов и проблем. Он лишь мотивирует. Но все равно потребуется та же диета. Прекрасные нимфы, которые в силу своей молодости не могут сказать «нет», продолжают топать с ними по «дофаминовой подписке», ведь а вдруг?

Ведь вся жизнь, как говорила Раневская, это затяжной прыжок из пизды в могилу.

P.S. Я пишу этот текст не для того, чтобы обесценить корпоративную мечту. Это вскрытие. Мне, как блогеру, интересен мир, который превратил прыжок в товар. Из любой сектантской экономики можно извлечь пользу!