Ну что, сладенькие мои ходиковладельцы, пристегните ремни. Пока весь мир уверенно летит в тартарары, а часовая индустрия бьется в предсмертных судорогах, выдумывая по сотому кругу реплики шестидесятилетней давности для тех, у кого напрочь атрофировалась способность жить в моменте без куска пластика на руке, — у нас «великие» новости.
В США наконец-то завезли Casio Pro Trek PRJ-01AE-8. Возрадуйтесь, имбецилы!
Да-да, те самые преданные адепты культа тикающих шестеренок, которые готовы продать почку за право со слюной на щеке рассматривать циферблат под лупой, получили свою дозу счастья. Всего за 230 баксов японцы выкатили шедевр инженерной мысли: полностью аналоговый механизм. Вдумайтесь в этот циничный плевок в лицо прогрессу. В XXI веке, когда даже тостеры уже майнят криптовалюту и управляются силой мысли, Casio сжалилась над часовыми маньяками и выпустила часы, в которых нет НИЧЕГО.
Никакого трипл-сенсора, никаких вам умных датчиков, высотомеров, барометров или хотя бы завалящей цифровой матрицы. Инженеры Casio посмотрели на свою аудиторию стеклянными глазами и подумали: «Зачем этим дебилам компас в горах? Они же дальше дивана и палатки в стиле «гламур-кемпинг» не выбираются, а если потеряются — все равно сдохнут от панической атаки без вайфая. Давайте сделаем им три стрелки, дату и засунем циферблат в фосфорную массу, чтобы они могли дрожать от восторга в темноте».
И ведь ликуют! В часовых пабликах уже коллективный оргазм. Как же, блин, инновация: крутишь безель на 45 градусов — о чудо! — открывается доступ к заводной головке. Гениально. Нобелевскую премию по лоботомии срочно в студию. Чтобы настроить дату, взрослому мужику теперь нужно крутить пластиковое колечко покруче, чем сейф в Банке Англии. А если носить 32 грамма биопластика на руке западло, в комплект положили карабинчик. Пристегни к рюкзаку и чувствуй себя крутым выживальщиком, пока идете из Starbucks до ближайшего электросамоката.
Часовая индустрия давно умерла, превратившись в палату номер шесть для взрослых детей с задержкой развития. Производители уже открыто издеваются над клиентами, продавая им куски биополимера по цене хорошего смартфона, а те и рады хрюкать от восторга, выискивая «необычайный ретро-вайб» в примитивном механизме из прошлого века.
Бегите в кассу, убогие. Ваши три стрелки и 100 метров водонепроницаемости (чтобы не заржаветь от собственных слез умиления) уже ждут вас в Америке. Не забудьте надеть каску, пока будете крутить безель.
